Marble Surface

שבוע יסוד

קוף_e3b0f55f-77f0-4983-afb0-39bb2c62c39e

מהו יסוד

יסוד= התקשרות-

החוזה הלא-כתוב בין אנשים.
בעוד שחמש המידות הראשונות (אהבה, משמעת, רחמנות, התמדה וענוה) מציגות קשר דו-כיווני בין האוהב והנאהב, כאשר הדגש הוא על רגש פרטי של כל אחד מהם,

התקשרות לעומתן היא מזוג מושלם בין השניים.
ללא התקשרות לא ניתן לממש באמת כל רגש שהוא.

התקשרות מתבטאת לא רק כשיש לך רגשות כלפי האדם השני אלא כשאתה אכן קשור אליו.

התקשרות היא הצינור המחבר בין הנותן למקבל.

קשר זה שהוא קשר נצחי, מבטא איחוד מתמשך שיתבטא בפירות משותפים.

התקשרות היא יסוד החיים, עמוד השדרה הרגשי של הנפש האנושית.

כל אדם זקוק לה כדי לצמוח ולגדול. זהו הקשר בין בעל ואשה, אמא ובן, אחים ואחיות ובין חברים קרובים. ההתקשרות מנתבת את שאר המידות הקודמות והופכת אותן לקשר בסיסי ובונה.
סימון יעקובסון / אתר חב"ד


רבי אלעזר בן עזריה אומר… אם אין קמח, אין תורה- אם אין תורה, אין קמח." 
פרק ג משנה י"ז פרקי אבות

בשבוע זה נעסוק בפורמט של קשרינו.

היסוד הוא התבטאות הרוח בחומר- אם עד כה חקרנו מחשבות, רגשות, ודמיון- יסוד הוא ביטוי הדברים במציאות. נחקור את החוקים שבכל מערכת יחסים, את הגורמים המבדילים בין סוגי קשרים בחיינו- החשיבות שלהם, רמת ההשקעה בהם, המחויבות להם- וזכרו, היתרון ביסוד הוא שהוא ניתן למדידה.

האם יש צחוק בשיחתנו? כמה זמן לוקח לי לענות בוואטסאפ? האם קשר זה חזק, ומתי אני מצפה שקשר זה ייגמר? 

Sunrise over the Wheat Field

אתגר 36

הַיּוֹם שְׁלוֹשִׁים וְשֵׁשׁ יוֹם לָעומֶר- חֶסֶד שֶׁביסוד

אהבה היא המפתח להתקשרות. האהבה מייסדת בסיס אמין עליו ניתן לבנות את ההתקשרות. אם אתה מתקשה להתקשר, בדוק באיזו מידה אתה אכן אוהב את האדם או את הענין איתו אתה רוצה להתקשר .סימון יעקובסון. אתר חב"ד. מטרה: לעיין ביחס בין אהבה לקשר. 
כדי להבין את ההבדל בין קשר חזק לאהבה גדולה, נציב את האחד מול השני. קשר חזק ללא אהבה: תופעה לדוגמה שפסיכולוגים מערביים חוקרים בשנים האחרונות היא "גירושין בלתי נראים" invisible divorce.

המונח מתאר חיי נישואין בהם הזוג חולק מרחב פיזי- אך לא חולק אורח חיים משותף, אינטימיות רגשית, או קשר פיזי. 

תחזוקת הקשר של "המחותנים" יכול לנבוע מלחצים חברתיים, משפחתיים או כלכליים. 

ללא אהבה, הקשר ממשיך- זוהי דוגמה להתקשרות חסרת חסד. 
בנוסף ניתן להצביע על קשרים חזקים הבנויים על תועלת, כפי שהרמב"ם מתאר: "...

חבר התועלת, הרי הוא כחברות שני השותפים, וחברות המלך וחייליו" 
פירוש מסכת אבות/ קנה לך חבר

קשר חלש אהבה גדולה: בני זוג או משפחה אשר רחוקים זה מזה בשל הבידוד החברתי.

אומנם אהבתם לא פוחתת בשל המצב, אך צורת ההתקשרות הרגילה נלקחה מהם.

דווקא עכשיו ניתן לראות בבירור את העבודה על היסוד- הוא המצע המשותף החדש שבונים עם האהובים.

גם אם אתה אוהב שני אחים או ילדים באהבה גדולה ושווה, הקשר שלך לכל אחד יכול להראות שונה.

על השאלה- האם יש הגדרה יישומית ל-לאהוב? -" היא פועל. זה ראשית. זוהי אינטראקציה פעילה עם מיני רגשות- חיוביות ופרימיטיביות ושנואות. אך היא פועל מאוד אקטיבי… כמו הירח- אנו חושבים שנעלם, פתאום מופיע.

אהבה אינה מצב של התלהבות תמידית...צריך לתרגל."

הפסיכולוגית הבלגית אסתר פרל, ראיון בעיתון הניו יורקר- אהבה אינה מצב של התלהבות תמידית

שאלות להתבוננות פנימית 
איך אני מרבה אהבה בתוך הקשרים שאני נמצא בהם?

באיזה צורה אני מחובר ליסוד האהבה שיש בי ביחסים שלי בין האחר?
האם יש קשר בחיי שהתחיל ללא אהבה וככל שעבר הזמן ניצתה בו האהבה והתחזקה?

האם יש לי קשרים מסוימים שהם חלשים אך עם אהבה גדולה? או לחילופין קשרים חזקים עם דברים או אנשים שאיני אוהב?
האם מידת השקעתי בקשרים דומה למידת אהבתי לאותו אדם?

אתגר יומי

לפעמים אנחנו שוכחים להגיד "אני אוהב אותך" גם אם כך אנו חשים, ולחלקינו זה ממש אתגר אמיתי להגיד את זה. בחר 3-5 אנשים שיקרים ללבך ובטא את אהבתך אליהם.

Sunrise over the Wheat Field

אתגר 37

 הַיּוֹם שְׁלוֹשִׁים וְשֶׁבַע יוֹם לָעומֶר - הגבורה שבחסד

 

בחן את מידת הבקורתיות שבהתקשרותך. התקשרות צריכה להעשות מתוך הבחנה והתחשבות זהירה עם מי ואל מה אתה מתקשר. גם ההתקשרות הבריאה והקרובה ביותר דורשת לעיתים פסק זמן – התחשבות בחופש הפרט של שני הצדדים.
סימון יעקובסון/ אתר חב"ד

בכל קשר יש חוקים לא כתובים- על מה מותר לצחוק ולדבר, כמה פעמים נפגשים בשנה וכו'- וגם אם אין קשר אחד שדומה לאחר, בכל קשר נוצרת הסכמה בין שני הצדדים על התצורה. דרוש אומץ כדי להבחין בקשר קיים ולהחליט אם הוא ראוי או שמא צריך לשנותו. 
האם גבולות עוזרים לקשר או שמא מכבידים? האם אני שולט בקשר, או שהוא בי? להלן כמה דוגמאות של ניתוח קשרים, ולפעמים שינוי שלהם. שימו לב גם לפרדוקס תהליך בקשת הסליחה… אם פגעתי במישהו עם הערה בוטה, הדבר הראוי לי לעשות הוא לבקש סליחה כנה, והדבר הראוי מצידו הוא לומר משהו כמו:” תודה, אני מעריך את הסליחה, אבל לא היה צורך כי אני יודע שלא התכוונת, אז אין צורך בהתנצלות!” הנקודה היא כמובן שלמרות שהתוצאה הסופית היא שאין צורך בהתנצלות, צריך לבצע את כל תהליך הצעתו: ניתן לומר “אין צורך בהתנצלות” רק אחרי שמתנצלים… למרות שרשמית “לא קורה כלום” … יש ערך בכל התהליך."

-סלבוז' ז'יז'ק פילוסוף סלובני/ איך לקרוא לאקאן-

שאלות להתבוננות פנימית
איזו הגדרה או גבול למדתי להציב בקשרים שלי?
על איזה גבולות אני מתקשה לשמור מול אנשים בד"כ?
עד כמה אני משקיע בלייצר הגדרות ולהיצמד אליהן בקשרים שלי? עד כמה אני פתוח לשינויים?
האם אני מרגיש שהגבלת המגע ביני לבין אנשים אחרים מרחיק אותי, או דווקא מקרב?מהם הקווים האדומים של החברויות, הזוגיות, והמשפחתיות שלי? איך אני יודע אם יש לי יותר מדי? האם התקשרותי מוגזמת ? האם אני תלוי מידי באדם אליו אני מקושר ?

האם השני תלוי בי מדי? האם אני מתקשר מתוך מצב של יאוש?

האם אני מתקשר עם אנשים בריאים בנפשם?

מיטיבי לכת

אהבה גדולה אינה בהכרח מובילה לקשר טוב, ולהפך. מה היחס בחייך בין אהבה לחוזק הקשר? חשוב\י על האנשים שהקשר שלך אליהם הוא הטוב ביותר, ושאל\י עצמך אם הם האנשים שאתה הכי אוהב.

אתגר יומי

בדוק האם חווית ההתקשרות שלך דורשת שינוי או בדיקה מחודשת.

 
Sunrise over the Wheat Field

אתגר 38

הַיּוֹם שְׁלוֹשִׁים וּשְׁמוֹנֶה יוֹם לָעומֶר- התפארת שביסוד

ההתקשרות מחייבת אותך לא רק להיות אוהב אלא גם רחמן.
סימון יעקובסון/ מתוך אתר חב”ד

לעיתים קרובות, אנחנו נמצאים בנקודה בה אנו מבינים שצריך להגביר את האמפתיה בחיינו.  יותר אמפתיה ביננו לבין עצמנו, חברינו, בני ובנות משפחתינו וגם בין אנשים זרים במפגשים אקראיים. תקשורת מקרבת מציעה לנו דרך, טכניקות פשוטות שעוזרות לנו להתחבר לצרכים ולרגשות שלנו ושל האחר. 
כשאנחנו יודעים להצביע מה חי בתוכנו, בעיקר ברגע שעולה קונפליקט או קושי, קל יותר לתקשר אותם החוצה בצורה ברורה.

שאלות להתבוננות פנימית
באיזה קשר בחיי אני צריך להיות פחות שיפוטי ויותר מכיל, או מקשיב?
חישבו על סיטואציה בה הייתם בנתינה כלפי מישהו. איזה רגש או מחשבה עלו בכן בעקבות כך?באילו מקרים אני מתקשה להגיד "לא" למישהו שמבקש ממני משהו, ומדוע?
חשבו על מקרה בו הבנתם על עצמכם משהו דרך מפגש עם אדם אחר. מה לדעתכם הוביל להבנה הזו?
מה אני צריך לשפר ביחס שלי לפתרון קונפליקטים בחיי?

אתגר יומי

במהלך היום, כשאתם ניגשים לבקש משהו ממישהו, שימו לב שאתם מבקשים ב"שפת הכן". כלומר, לבקש מה אני כן רוצה שיקרה בעקבות הבקשה, ולא מה אני ממש לא רוצה, או לפסול את דרכו של האחר.

דוגמא ל"כן" : "היי! אני ממש אשמח אם תוכלי להחזיר את הכלים למגירה אחרי שאני שוטף אותם". 
דוגמא ללא "תפסיק להניח את הכלים על המגבת, זה עושה אותם ממש מסריחים"
בחר 5 אנשים או דברים, ותן לכל אחד שני ציונים.

הראשון רמת החיבה או אהבה כלפי הדבר,

והשני חוזק הקשר שבינך לבין הדבר. 
לדוגמה- עידן, חבר מבית הספר (7,5).

שים את הנקודות על הגרף וראה אם יש מגמתיות.

האם ככל שאני אוהב מישהו אז הקשר שלנו חזק יותר? 

 
Sunrise over the Wheat Field

אתגר 39

הַיּוֹם שְׁלוֹשִׁים  לָעוֹמֶר - נֶצַח שֶׁבִּהוֹד

לא ניתן לטפח התקשרות אמיתית ללא מידת ההתמדה והסבלנות. סימון יעקבסון/ אתר חב"ד-

מטרה: לעיין בתפקיד של מימד הזמן בקשרים שלנו- מחויבות וסיומת.

מה מגדיר תחילתו וסופו של קשר? מה מוביל להישארותו לאורך זמן? 
ולסיום, זה שקשר הסתיים לא אומר שכבר אין בו משמעות- ומחויבות היא לא רק כבילה אלא כלי.
נבחן שני מקרים של נצח במציאות של מערכות יחסים: מחויבות וסופם של קשרים.

Thank you, next מזמינים אתכם להאזין.

זה שקשר נגמר לא אומר שהוא חסר משמעות- אנו כבני אדם משתנים, והגיוני שגם המוסכמות שאנו מציבים בינינו ישתנו איתנו. 
מוסכמות קשר בין אב לבנו בן 10 לא תהיינה זהות כשהבן יהיה בן 20. דווקא הנצח- ראיית הזמן- מראה כי אמנם חברויות אוזלות, בני משפחה נפטרים, אהובות משתנות, אך עצם קיום הקשרים היא חוויה מעצבת למתקשרים ולסובביהם. אפשר לכעוס על זמניותם של קשרים, ואפשר במבט לאחור לומר תודה על מה שהיה.
לדוגמה, בסרט ARRIVAL (ספיולר!) 

מ2016, אשה מגלה את עתידה ולומדת כי בתה העתידית תחלה במחלה סופנית בגיל צעיר.

היא רואה את כאב הסוף וגם את נפלאות התבגרותה הקצרה, ונאלצת לבחור אם תוליד אותה או לא.

ניסיון לאחוז בקשר שעבר זמנו מראה על פגם בראיית הנצח.

מחויבות ככלי חקירת הנצח משמע חקירת הזמן.

דבר זה מוביל אותנו לעניין המחויבות, שהוא הקשר עם העתיד.

הרי כשאני מתחייב לא לאכול שוקולד שבוע, אני מדמיין ומדבר עם ה-אני שבעוד שבוע.

מחויבות בקשר היא דומה- אתה מדבר עם גרסה עתידית של אהובך.

מחויבות אינה תמיד זהה בין שני הצדדים- אחד ידמיין קשר נצחי והשני כלל לא יחשוב על המחרת.

אך זוהי סגולתו של כלי ההתחייבות- אינך יכול לשלוט על התחייבות אהובך, על צורת אהבתו, או אפילו על רגשותיך כלפיו, אך כן אפשר לשלוט על כיצד וכמה אתה מתחייב לקשר איתו.

ע.גייגר וה.ניצני

סרטון לצפייה

מחוייבות בקרב משפחות אלימות

שאלות להתבוננות פנימית
חשוב על הקשרים הארוכים בחייך- מה הופך אותם לכאלה?
מה למדת מתוך האתגרים שחווית בקשרים עם אנשים בחייך?

חשוב על קשר שהתעקשת לשמר, למרות הקושי שהיה בו, איזה תחושה עולה בך במבט לאחור?

באילו צורות את.ה מבטא מחויבות?

אתגר יומי 

חשוב על אדם שהיה קרוב אלייך והתרחקתם, לא חשוב למה, וצור איתו קשר. אם אין לך כזה, חשוב על מישהו שרציתם להיות איתם בקשר, וצרו איתם קשר- פתחו קשר חדש, וסמנו לכם את ערך המחויבות.

 
Sunrise over the Wheat Field

אתגר 40

הַיּוֹם אַרְבָּעִים יוֹם לָעומֶר-ההוד שביסוד

מתי הבנת שאת\ה לא מרכז העולם? 

 

מטרה: לחקור קשרים שמורידים את האגו.


שני נזירים מאותו מנזר צעדו דרך יער עבות. המבוגר ובעל הניסיון צעד מלפנים והצעיר מאחור.

הם צעדו לאורך הנהר כשלפתע פגשו באישה צעירה ונאה שהייתה מוטרדת ומודאגת וצעקה לעזרה.

היא רצתה לחצות את הנהר הרחב שמימיו גועשים אך לא היה בה הכח לחצותו מבלי לטבוע.

שני הנזירים באו ממנזר שחוקיו נוקשים ונאסר עליהם לבוא במגע עם נשים, גם לא במבט ולא בדיבור. הנזיר המבוגר ניגש אל האישה, הרימה ונשא אותה אל הגדה השניה. האישה הודתה לנזיר. הנזיר הצעיר נדהם והופתע, כיצד יכל לפעול כך הנזיר המבוגר. הנזירים המשיכו בדרכם, המבוגר מלפנים, הצעיר מאחור, כאשר תסכולו של הצעיר בכל רגע ורגע גובר.

כאשר לא יכל הצעיר לשאת את כעסו עצר וגער בנזיר המבוגר: “איך יכולת, איך יכולת לגעת באישה זו? אסור היה לך לגעת בה, אסור היה עליך ליצור עימה מגע. אלו החוקים!” הנזיר המבוגר שחש את תסכולו של הצעיר גובר, הסתובב ופנה אליו בחיוך: “האם אתה עדיין סוחב עימך את אותה אישה צעירה? אני הנחתי אותה כבר מזמן!”

תרגום מאנגלית:  
ענת צחור/ סיפור עממי מתרבות הזן

המושג "מערכת יחסים אפלטונית", המתייחס ליחסים לא רומנטית, מקורה בשם אפלטון שתיאר אהבה בין מורים לתלמידים שמטרתה להשרות לימוד וגדולה. באופן דומה, הרמב"ם, אשר הכיר היטב את כתבי אפלטון, מתאר בפרשנותו למסכת אבות "חברות מעלה"- חברות נטולת אינטרס אישי בה המטרה של כל צד לגרום לשני להגיע אל ה"טוב".
הקב"ה יצר את הרשתות החברתיות בדיוק בזמן… 

מעולם לא היינו כה מחוברים… ובו בזמן מקבלים שיעור במה שחסר. בהרבה דתות התפילה היא אינדיבידואליסטית- ביהדות, יש מיניין… השכינה בינינו." 

ראיון עם הרב לורד יונתן זקס/ סיוון רהב מאיר, אפריל 2020

 

חמלה אמיתית לא מבוססת על העובדה שבן אדם 
כזה או אחר יקר לי. אלא, חמלה אמיתית מבוססת על הרציונל שלכל בני האדם יש רצון עז להיות שמחים ולהתגבר על סבל, בדיוק כמוני. על בסיס הכרת שוויון ואחדות, תפתח תחושת חיבה וקרבה לאחרים… אם תראה חיה סובלת מאוד, כמו דג מתפתל על חכה, אולי תרגיש פתאום תחושה של חוסר יכולת להרגיש בסבלו. התחושה לא בנויה על חיבור מיוחד לחיה הספציפית הזאת. תחושה של, "הו, החיה הזו היא ידידתי." במקרה הזה, אתה מבסס את חמלתך רק על העובדה שליצור גם יש יכולת להרגיש, ולחוות כאב, וזכות לא לחוש אותה." 

הדלאי למה/ אומנות השמחה  

הגאוה מפרידה בין בני אדם.

הענוה מאפשרת לך להעריך אדם שני ולהתקשר אליו. התקשרות שהיא רק בבואה של צרכיך הינה התקשרות עם עצמך בלבד. התקשרות בריאה מאחדת שני אנשים נפרדים, בעלי אישיות עצמאית, שמעונינים להשיג מטרה נעלה יותר מאשר סיפוק צרכיהם. 
ענוה אמיתית נובעת מההכרה שאלוקים הוא חלק בלתי נפרד מחייך. 
סימון יעקבסון/ תרגום ועריכה: נעמי גבירץ-

 

שאלות להתבוננות פנימית

מתי בחיי, במערכות יחסים כלשהן, אני נותן לאגו שלי לנהל אותי, ומדוע זה כך לדעתי?
האם אני מרוויח או ""מפסיד" כשאני נותן לאדם השני להוביל אותי אחריו?
מתי אני נוטה דווקא לבטל את עצמי?
האם ההבנה שאני נתון מול כוח גדול קרבה אותי לאנשים או הרחיקה? 

אתגר יומי

שים לב היום כשאתה נפגע מאנשים- נסה לנתח בצורה הבאה-נניח מישהו לא מגיע לפגישה שקבעתם או מותח ביקורת בעבודתך. הפרד את עצמך ממה שנפגע- זמנך, עבודתך. 

בדוק איך ההפרדה בינך לבין הדבר משפיע על הכאב.

 

בנוסף- אם תרצה, חשוב על פעם שמישהו זלזל ביחסים שלך עם מישהו או משהו (אמר שלא משנה לו הקשר שלכם, זלזל ביחסך לקב"ה, או לכל דבר אחר). האם ההפרדה בינך לבין היחסים משפיע על הכאב?

 
Sunrise over the Wheat Field

אתגר 41

הַיּוֹם אַרְבָּעִים וְאַחַת יוֹם לָעומֶר - היסוד שביסוד

מהו יסוד יסודיי?

מטרה: לחקור את יחסינו לקשרים בכלל- התקשרותי לקשרים, פורמט בפורמטים.

"התקשרות (attachment) כוונתה אני אוהב אותך ולכן אני רוצה שתגרום לי להיות שמח.

אהבה אמיתית כוונתה אני אוהב אותך ולכן אני רוצה שאתה תהיה שמח.

אם זה כולל אותי, מצויין, ואם לא, אני רק רוצה שתהיה שמח."

טנזין פלמו- סופרת, מורה וראש מנזר בודהיסטי.


מזמינים אתכם לצפות איך אני מתייחס לקשריי- החידון
ענו על השאלות ונסו להבין (עדיף בקבוצות) אילו ערכים עומדים מאחורי בחירותכם. 
בדקו אם מישהו סימן בדיוק אותן תשובות. אם מישהו רוצה להיות איתך בקשר אך לא הפוך,

עדיף לנתק קשר עם או לשמור עליו מתוך רחמים? 
יש בעיה להלוות כסף מידיד טוב?
במידה ועובר למדינה אחרת, האם עדיף לוותר על בן זוג או לנסות לשמור על הקשר?
עדיף חבר\בת זוג שמעניין איתם או חבר שמרגישים איתם בנוח?
האם עצם שמישהו ממשפחתך הופך קשריכם לחזק יותר "אוטומטית"?
האם עדיף חבר שתמיד יענה בטלפון, או חבר שגם אם יעברו כמה שנים הקשר יישאר כאילו כלום?
מה הופך בן או בת זוג למשפחה- מעמד חתונה, או שמא כאשר המשפחה תקבלו?
האם עדיף קשר ללא יציב או כלל לנתקו?האם עדיף לשמור על קשר רע על פני לנתקו?

האם עדיף 5 חברים קרובים או 10 חברים רחוקים יותר?
האם זה בסדר שחבר יגיע לביתי ללא הזמנה?

מיטבי לכת
מאמר לראיון עם פרופסור לפילוסופיה שחוקר את היחסים שלנו לחברות- מדוע חבר טוב הוא כמו תמונה.

מזמינים אתכם להקשיב לראיון יחסים אינם הכרחיים לבני אדם ספציפיים.

קשר למדינה, טבע או יחידה משפחתית קיימים, גם אם אינם בהכרח דו כיווניים.

אתגר יומי

שים לב איך את.ה מתייחס.ת לקשרייך?

מוזמנ.ת לענות על שאלות החידון.

טבע

וכן הדבר באדם, כשהוא נתון באויר דק הרבה מכפי הראוי לנשימה;
לא רק נשימתו נעשית קשה, כי גם דמו מתחיל להתפרץ מכל נקבוביות גופו. והטבע?

הגם זה ברור לכל, כי הטבע, הטבע הרחב, הגלוי, ‘הפרוש לפני הכל’ הוא לאדם ממש מה שהמים הם לדג ומה שהאויר הוא לכל חי על פני האדמה?..

א.ד. גורדון אדם וטבע

אם תעוף הציפור, מה אכפת לו לים, מה איכפת לציפור שהים הוא עמוק.

אדם שר שירים כי העץ הוא ירוק, אדם שר שירים כי הים הוא עמוק, אם תעוף הציפור, לא ישיר עוד שירים, 

מה איכפת לציפור אם ישיר או ישתוק. מה איכפת לציפור", חנוך לוין. מתוך "אין מקום לשניים על עמוד חשמל".

 
Sunrise over the Wheat Field

אתגר 42

הַיּוֹם אַרְבָּעִים וְשֶׁתֵּיָם יוֹם לָעומֶר - המלכות שביסוד

מטרה: האופי והחלטות שלנו בהשפעת קשרים- מתי קשרים שלנו מגדירים אותנו ומתי הם הופכים אותנו לטובים יותר.

מאז שנות ה 60 של המאה הקודמת ענף הפסיכולוגיה ההתנהגותית חוקר את השפעת הכלל על הפרט. 
אחד מהמחקרים (דרלי ולטנה 1968 ) הראה כי ככל שגדלה כמות אנשים בקבוצה, כך קטנה האחריות האישית של היחיד והסיכוי שיעזור בשעת הצורך יורד.

וכן אדם שהוא לבדו עשוי להיות יותר אחראי מאשר אם הוא חלק מקבוצה. 
פה אולי ניתן למצוא את התגלמות יחסי התקשרות-מלכות.

עצם ההתקשרות הופכת את אופיו ומעשיו של הפרט לפחות ראויים.
חפשו Diffusion of responsibility 

מנגד, מחקרים מ 2013 באנגליה (Newcastle) מראים כי נוכחות של אחרים-

או אפילו נוכחות תמונה של מישהו- יכולה לצמצם התנהגות פלילית ב50 אחוזים.

מספר תחנות משטרה במדינה תלו תמונות של עיניים גדולות במקומות ספציפיים,

בהם -לאחר התלייה- ירדו מספרי מקרי הגניבה משמעותית.

במחקר אחד בקמפוס, הופחתה גניבת אופניים בחמצית אך עלתה באותן כמויות במקום בהן לא נתלו התמונות) וכן זו דוגמה שמראה אולי את ההפך- התקשרות לאדם, אפילו לצילו של אדם, עשויה להשפיע לטובה על התנהגות הפרט במרחב ציבורי.
האם באמת אפשר לשנות אופי מפוסטר של עיניים? 
האם ההתקשרות לקבוצה נעשית מתוך חסד ותפארת או שמא זו הדבקות לשם בריחה מאחריות? 
כך או כך, חשוב שנדע כיצד כל התקשרות משפיעה עלינו. 

כשהייתי בת 16 אמא ואבא לקחו אותי לטיול באיטליה. 
היה זה יום חם ומזיע באיזור כפרי ותיירותי במיוחד שנקרא צינקואטרה, בשיא עונת התיירות. הרכבת הישנה הנעה בין הכפרים הייתה עמוסה כל כך שנטתה לצד אחד ונעה במהירות שאינה עולה על ריצה קלה. 
זכור לי היטב, איך אני ואמא מצאנו את עצמנו ישובות ביחד על מושב אחד. 
מולנו ישבו בחור ובחורה. 
ידה פשוטה על ידו, אצבעותיה נחות ברפיון בין אצבעותיו. 
הוא היה בחור לא צעיר בעל גוף מוצק. צווארו היה עבה, מכנסיו קצת קצרים מדי, משקפי השמש דבוקים לעייניו, ושערו משוך בקוקו הדוק. 
לה היה פוני מדובלל, שיער ערמוני באופן מלאכותי, וגוון עור סובייטי שלא הספיק להיצבע מספיק בשמש האיטלקית. 
מבטו היה לכיוון הרציף ועיניה עיפעפו בעייפות דווקא לכיוון הים. 
נסיעה ארוכה חלקנו שם ברכבת הכחולה ועקומה של הצינקואטרה. 
הם לא הביטו זה בזו אף לא פעם אחת, הוא לא התלונן על החום אף שהזיעה, היא לא הניחה על כתפו את ראשה הכבד. 
נדמו היו בישיבתם שם כמו מפתח שנכנס לחור מנעול ואף אחד לא טרח לנעול את הדלת. 

היו הם בעייני, ונותרו, דמותה של האהבה. יד משולבת ביד, 
אדם משולב באדם, אבל בעדינות. 
חגית ימין, דמותה של אהבה

"הדבר החשוב לך יהפוך... למרכז-חייך. 

מרכז חייך יכול להיות בן או בת זוג… מה שאירוני זה שככל שאתה ממרכז את חייך סביב מישהו, כך אתה נהיה פחות מושך בעיניו...
מרכז-חיים אפילו יכול להיות האויב, ולבנות חיינו סביב שנאת קבוצה אדם או רעיון, כמו קפטן הוק שקיומו סבב סביב שנאת פיטר פן... 

מרכז-חיים מוצלח הוא מרכז-חיים ערכי." 

סטיבן קובי/ 7 הרגלים למתבגרים יעילים מאוד

 

שאלות להתבוננות פנימית

האם התקשרותי בולמת את הביטוי של אישיותי ותכונותי ? האם היא מכניעה את האדם אליו אני מקושר?
האם אני משתמש בידע וביכולות שלי על 
מנת להעצים קשרים? האם ישנם קשרים (לא אנשים) שהשפיעו ישירות על האופי שלי, ובלעדיהם לא הייתי אותו אדם? 

אתגר יומי

בחן 5 קשרים שלך על סקאלה מ10-1 בנושאים: מחויבות, אהבה, חוזק קשר.

למטיבי לכת

the friendship files